فتافيت !!

كثيرة تلك الاشياء التي تخطر في بالي وانا في الباص ولا ادري ما السبب قد يكون السبب الصمت او الهدوء الذي التزمه وعدم الرغبه في الكلام او انني اكثر من التفكير لا ادري الا انها كثيره ومبعثره
اليوم كنت في طريقي الى مدرسة عبوده وكيف انني تمنيت ان يكون هناك باصات مثل الباصات في الاردن والتي لا يوجد فيها قانون واوقات يلتزمون فيها حتى استطيع الوصول مبكرا والعوده وكيف اخذتني الذكرى الى شحطتت الباصات ايام الدراسه وكيف كان الكونترول يحاول ان يمليء الباص وان وصل فيه القدره ان يضع الناس فوق السقف لن يقول لا .......
واخذتني الذكرى الى الايام التي كانت حارة كحال اليوم وكيف ان الباصات في الاردن اغلبها او لنقل 99% من الباصات غير مكيفه وكيف كان نوع من التعذيب ان تذهب في باص من عمان الى اربد من الباصات التي من المفروض ان تكون مكيفه وفي الحقيقه التكييف فيها مجرد موتور يخرج صوتا اكثر من كونه هواء والتي يصاحبها روائح مقرفه لا مجال لتحملها الا عن طريق الاغماء او ما يقال عنه النوم !!
كما انني تذكرت حروبي مع الكوتنرولات الباص خاصه ان حاول احدهم ان "يدحش" بنت معي في المقعد الفردي والتي تبدأ بمطالبتي بنصف الاجره وتنتهي بنزول الفتاة وقول الكونترول يما شو جفصه !!!
هي لم تكن جفاصه بقدر ما هي رفض ان يتحملق احدهم على حقي وان يظهر ذكاؤه علي كونه اخذ اجرة المقعد مرتين وكان هذا الامر يغيضني فأنا غير مرتاحه ومعرضه للسقوط بسبب هذا التصرف وهو المرتاح الوحيد لذا علي وعلى اعدائي !!
كما انني اخذت عهدا على نفسي ان لا احلم كثيرا او اخطط لامر ما كنت قد خططت لهذا الاسبوع ان امضيه في مهرجان الفن في آن أربر الا ان الظروف ستمنعني واشعر بخيبة الامل لانني احب هذا المهرجان وكنت اتمنى ان لا اغادر آن آربر على الاقل قبل حضوره ولكن انا الآن فيها ولكن لا استطيع الذهاب
كما انني اليوم شعرت ان الناس حقيقة منافقه وان حاولوا ان لا يكونوا كذلك قبل يومين طالبتني اخت زوجي ان اقول لزوجي ان خاله يتصل فيه على الرقم القديم ولا يستطيع ان يصل اليه على الرغم من كثرة الرسائل التي تركها له الا انني نسيت فكثيرة تلك الامور التي في عقلي وكنت سألتها ان كان هناك امرا مهما قالت لا هو يريد السلام فقط !! واليوم تفاجأت ان زوجي يريد الذهاب الى كندا بهدف حضور حفل خاص بابن خاله وانه كان يتصل فيه لهذا الامر شعرت حينها بالغيض ولا ادري لماذا شعرت برغبه في البكاء كنت في الماضي الوم هرموناتي ولكن الآن علمت انني حقيقه اشعر انني لا املك ما يملكه من مجال الاستمتاع في وقته فانا ملزمه بالاطفال واعمال المنزل والطبيخ والاتصالات واخذ المواعيد المختلفه والبريد والمعاملات اما هو العمل كما انني شعرت بنوع من لا ادري ما اقول قد تكون غيره فهو له الحق في الذهاب الى احتفال ابن خاله في حين انا لا استطيع حتى ان اهنأ اخي وارسل له هديه ولكني عدت ولمت نفسي كالعاده لانني يجب ان لا اضع نفسي تحت رحمة اي انسان
كان من الاشياء المثيره التي قرأتها اليوم مقالا على ايلاف حول مدونه انا عايزه اطلق وتحدث الكاتب حول المدونه انا عايزه اتجوز وكيف ان كلاهما يتحدث عن موضوعين نقيضين الا ان الامر الذي اثلر اهتمامي هو ان البعض يرى ان التدوين لا يجب ان يكون مكان للحديث عن مشاكل شخصيه بصراحه وجدت من كتب هذا الرأي لا يعرف ما هو تعريف التدوين فالتدوين وهذا من وجهة نظرى يجب ان يكون معبرا عن الشخص والذي يأتي من خلال آرائه والتي تأتي من تجاربه في كل نواحي الحياة
فكلا المدونتين تتحدث عن تجربه فمثلا انا عايزه اطلق تتحدث عن زواج دام 3 سنوات وعن فترة مطالبتها بالطلاق والتي استمرت ل3 سنوات اخرى وكيف ان القوانين فيها نوع من الاجحاف في حق المراة في حين انا عايزه اتجوز تتحدث عن مشاكل الفتاة المقبله للزواج وما تواجهه في صالونات الزواج وبذلك ارى ان كلا الطرفين يملكان الحق في الحديث عما يعتبرونه صحيح
افكار متناثره لكن تلك هي انا متناثره احاول لملمت شتاتي علي اجد نفسي !!