مريم وانا

ابحث عن وقت لي وخاص بي حتى اكمل دراستي احاول محاولة غبيه لاجد مكانا لي في هذا العالم احاول ان اجد في عملي الا ان كم مسؤولياتي لا يسمح لي في ضحكه ساخره من كلام زوجي انه كان من الافضل لو اخذ اجازه حتى يسمح لي بوقت من الدراسه واخذ كم من الوقت لانهاء الدراسه لكنه نسي كما لو انني لم اعتد على هذا العذر الغبي والذي لم يعد يهمني ان نسي او تذكر !

منذ ايام وانا اضحك على كلمه قالها بروفيسور لطالبه جامعيه كانت تدرس معي في احد المواد حينما سألها عن عذرها لماذا لم تقم بالواجب وحينما وقفت ولاحظ بطنها الكبير قالها اقعدي ...اقعدي الله يعينك الصبح جامعه وبالليل زوج وهم ومتعه اقعدي ذكريني انك مش خاضعه لقانون الواجب المحتم على الكل ...حينها الكل نظر نظرة احتقار لصراحته ولاباحيته لكنني الآن افهم الرساله التي قام بارسالها من خلال جملته الاباحيه وهي ان المراة المتزوجه لا تملك من نفسها الكثير هذا ان كان هناك ما تبقى لنفسها !!

في عالم احاول الاعتماد على نفسي اراه صعب جدا ان اقوم بالعمل كله لوحدي ولكن هل هناك حل لا ادري فانا في حاله من التفكير والتعب اقر انني لا استطيع ان اقوم بما اريد وابدي حاله من الرفض لهذه الحاله واعاني منها بشكل كبير لانني اعلم ان الاعتماد على زوجي يعني انني لن احقق ما اريد وان لا امل في رؤية اهلي فقبل سؤال الرب على الاخذ بالاسباب لهذا على العمل بشكل كبير ومضاعف !!

ارى ان الصعوبه في حياتي ايضا تكمن هو انني لا اجد الكثير من الاصدقاء لاتحدث معهم بكل صراحه واخاف ان اصارح اهلي فيحملون همي ومع بعدي ازيد من المهم

يسألني الكثيرون متى تريدين الذهاب الى بلادك الم يحن الوقت انظر الى غباء السائل واتعجب هل تراني من دون قلب او تظن لو انني املك المال انني سأتأخر في الذهاب ولكنني وبابتسامه ميته اقول حينما يشاء الرب !!

منذ فتره وبيتي مليئ بالناس طبعا اهل زوجي وفي يوم جاء اهل زوجه اخ زوجي ورأيت اللقاء بين الاخوات بكى قلبي اخفيت وجهي واتجهت نحو الاطفال الاعبهم شعرت بوجع في قلبي لكنني اخفيته ولكن لا استطيع ان اهرب من السؤال الذي اكره متى ستزورين اهلك !؟ابتلعت ريقي وقلت ان شاء الله حينما يؤذن الله بها ساذهب !!

تذكرت قصه السيده مريم حينما كانت تشير الى عيسى حينما بدأ الناس في سؤالها من اين اتت بهذا الرضيع!!كما لو انهم لا يعرفون ان الرضيع ابنها وانها جاءت متحديه العالم به لمعرفتها انها بريئه وكانت تشير اليه لان الله قال لها ان لا تتحدث لانه اوجد لها المخرج كنت اتمنى لو انني اوفر الاجابه لهذا السؤال واشير الى السماء وتكون الاجابه كافيه لبني البشر !!

كثيرون يروني مذنبه وانني لا املك قلبا لانني لم ازر اهلي لسنوات لكن ماذا لو ان البشر استطاع ان يلبس حذائي ويخبرني ما علي ان افعل قد يكون في تلك الحاله يفهم وضعي ويستوعب لكن مهما كان الوضع وهذا سمعته من الكثيرين انه اجرام ان لا تزوري اهلك شو انت حجر ما بتحسي !!

لا انا لست حجر لكن وقد يكون الخطأ هنا على والدي في هذه الحاله علمني ان لا اترك مسؤولياتي وان لا اتعامل بغباء مع الوضع وان لزم الامر التضحيه غباء بمعنى الكلمه لانني لا ارى احدا يعمل بهذا المنهج سوى الاغبياء مثلي والذين قد تهرسهم الدنيا لانهم وبكل بساطه يفكرون كثيرا حول الوضع وكيف ان من واجبي ان اوفر حياة سليمه لاطفالي لا دين ولا هم ولا غم وليس مؤذيا ان احمل انا كل هذه الالام على ظهري من دون حتى كلمه آه

في كل يوم اقول لنفسي اريد ان اهرب ارى البيت الواسع كما لو انه حفره صغيره لا تسعني اخرج من البيت والهواء البارد يصفع وجنتي احاول الهدوء لكنني متعبه اريد الفرار وامشي وامشي وامشي لاعود من جديد لنقطة البدايه واقول ساحاول !!!