غربه !!

من فتره وانا متردده في الكتابه الا ان الثقل الذي اعاني به وعدم الرغبه في الحديث عما يجول في خاطري لاي احد جعلني انتهز الفرصه التي سنحت لي ولاول مره منذ فتره طويله من دون ازعاج ان اتكلم واتحدث عن امور ازعجتني في حياتي .....
كثيرة تلك الامور والتي اخذت عهد على نفسي انني لا اريدها ان تتكرر مع اطفالي والتي كانت احد الاسباب التي دفعتني الى الاجتهاد في حياتي من اجل ان اقف على اقدامي وان اساعد من ارتبط به من اجل ان لا اسمع يوما من اطفالي نفسي بهالشغله وكوني لا املك المال الذي استطيع فيه جلب ما يريدون اقول له معلش ماما مش اليوم !!
حينما كنت في الخامسه من عمري اخرجني والدي من الروضه وحينما سألته غاضبه والدموع متجمهره في عيوني حول السبب كانت اجابته لي انهم يطالبون بمبلغ كبير لا يستطيع توفيره !! كان نفس السؤال الذي طرحه علي ابني عبوده من فتره Mama ,why I can't go to school like Lulu ?
لما سألني جاوبته اجابه ما كنت متوقعها من نفسي لانه يا ماما ما باقدر احطك بمدرسه متل لولو بس اصبر يا ماما وان شاء الله الله بيسرها! وعبوده وكعادته ان شاء الله ماما لا تهتمي ماما
لم اشعر ما الذي حصل لي في تلك اللحظه لا اكاد اصدق ابني سأل السؤال الذي سألته من 25 سنه وقمت انا بالاجابه عليه متل ما والدي اجابني شعرت انني اريد البكاء وبدأت الوم نفسي وكالعاده اشعر بالالم لما يشعر به عبوده
شيء غريب في علاقتي مع والدتي التي في كثير من الاحيان يصعب علي فهمها شعرت اليوم فعلا بالغربه وانا اتحدث معها ومن الغريب انني اريد الحديث معها مثلما تتحدث البنات المرهقات من هذه الحياة في رغبه من اجل سماع كلمه معاونه ومسانده شعرت انني افتقد الى حنين من نوع آخر حنين لا يوجد فيه رغبه اشعر انني اريد حبا لا ينتظر مني مقابلا وللامر الطبيعي ان يخطر في بال الانسان الام او الاب لكنني اليوم شعرت انني مخطئه خرجت من بيتهم من سبع سنوات ولم ارهم من ذلك الوقت فكيف سيكون شعورهم اتجاهي !!
شعرت انني غريبه بدوت مثل التائه الذي لا يملك مكان فيه يشعر انه انسان فانا هنا مطالبه في التعامل مع الحياة كما لو انني آله واستغربت اليوم انني مطالبه في الحديث مع امي واهلي ان اكذب واتحدث عن جمال الحياة لانني فقط ايقنت ان والدتي لا تأبه لي ولا تكترث لي كلماتها فاتره شعرت بغربه قاسيه الا يكفي غربة المكان لاتجه نحو غربه المشاعر التي تجرح اكثر من المكان
قلت الى اختي التي تحتاج الى من يقف بجانبها و التي عاهدتها ان اكون معها قلت لها لا تأخذيني يا اختي شكلي انا غريبه خلص اتصالي رح يكون رسمي سؤال عن الصحه والحال حالكم حال الغريب ما انا غريبه !!
علمت انها حزنت من هذه الكلمه الا انني تعبت من تحمل كل ما يحدث معي ومن دون اكتراث ممن من حولي اليوم كان كلام والدتي لي مثل رفع العتب لذلك قلت يبدو ان ثمن الغربه لا ينتهي بدأ قلبي بالارتجاف حاولت اخفاء تنهيدات الالم والحسره وانا اتحدث معها في حاله من العموميه لابدو انسانه عاديه كما لو انني اتعامل مع احد الجيران وا الاصحاب
اشعر بضعف شديد لم اكن اتوقع ان هناك ثمن قاس اصبحت كلماتي ثقيله وان كانت سؤال فانا لم اعد منهم انا الغريبه
لكن هل حقا انا انتمي الى هنا هل هنا نهايتي من دون اب وام واخ واخت ثمن قاس يدفعه المرء دونما يدري وكثيره تلك الخسائر التي لم احسب لها حساب
منذ فتره وانا اتساءل ما لك يا قلبي حزين ؟ احتاج الى حنان وحب بعيد عن المجاملات حب فيه نظره عطف كتلك التي يملكها والدي الذي افتقده ولكن هل حقا ارغب في رؤيته الآن اخاف ان الدنيا قد غيرت فيه ما لا احب فانا مازلت اريده كما كنت معه من قبل لذلك لذلك ارغب في ابقاء الصور القديمه التي لدي يكفيني ما شعرت فيه اليوم الا انني معتاده على ذلك مع امي لكني سيقتل قلبي ان كان والدي صاحب تلك الصورة لانني تعودت عليه معي لا علي تعودت عليه يحميني
اليوم استلقيت على الكنبه وتذكرت تلك الايام التي كنت فيها انام وكان والدي يداعب شعري بحنيه ليوقظني ولكن اليوم اخاف انه تغير او اكون انا من تغير لا ادري لكن حقا اشعر انني لم اعد ارد الذهاب الآن اريد صورهم القديمه التي امتلكها في عقلي والتي مازالت جميله